Untitled

Pernah gak sih dipercaya sama orang tapi diri sendiri gak yakin?

Ah, itu yang ada di pikiran saya saat ini. Tepat 7 bulan saya kembali ngajar di tempat bimbel saya dulu. Tempat dimana saya belajar karena obsesi saya pengen masuk ITB jurusan itu, tempat dimana saya cuma bikin satu tujuan dan satu rencana hidup karena jurusan itu. Setelah jalan di fakultas lain dan universitas lain (yang makin ngalor ngidul ini). Saya mulai suka sama keseharian ngajar saya. Yap, bidang eksak, dimana saya lebih ngerasa otak dan hati saya dipake, dimana saya gak ngerasa otak saya dormansi (yang mungkin dapat menyebabkan atropi! HAHAHAHAAA), dimana saya ngerasa bahwa saya ingin tahu karena saya suka. Ah, rasanya saya kembali hidup. Kembali ke jalur saya dan kembali ke dunia saya.

Tapi disisi lain, partner kerja saya adalah anak ITB. Ada sedikit (kayanya banyak) perasaan saya minder kl saya harus ngajar bareng anak ITB. Ah, mungkin itu pikiran idiot tingkat dewa. Tapi, dipikiran saya dan mind set saya, anak ITB itu keren! Pernah gak sih nyadar kalo ditanya “kuliah dimana?” pasti anak ITB jawabnya “ITB”, kl anak Unpad sih ditanya gitu, pasti bakal sebut fakultasnya dulu, baru Unpad-nya (macem “psikologi Unpad”)? Nah itu tuh, itu, the power of pride and prestige.

Hari ini, saya iseng dan liat passing grade masuk berbagai fakultas di berbagai Universitas. Lalu saya mendapatkan bahwa passing grade ITB yang kalo kata orang sih (bahkan kata dosen) “ngapain masuk ITB kl cuma astronomi doang?” ternyata nilainya lebih gede dong dari pada Psikologi Unpad. WAAAW… itu sesuatu yang sungguh amazing! Dan kembali lagi pada diri saya yang makin gak yakin kalo saya bisa di bidang eksak dan makin ngerasa gak yakin sama diri sendiri setelah liat pengajar lain adalah anak ITB. Wakakakakaaa mungkin ini akibat obsesi saya kepingin masuk Institut yang itu kali ya. Aaah, bahkan ada rasa takut dalam diri saya kl punya anak nanti, malah saya yang punya obsesi kl anak saya harus ITB. Ini gilaaak!!!

Ah tulisan ini, no offence loh. Bukan maksud ngejelekin fakultas dan universitas sendiri. Hanya perasaan saya yang sedang melambung ke awan dan kembali ke masa kejayaan eksak 5 tahun yang lalu saja.

30 April yang Ke-23 Bukan Penutup April Mop

Ah, ini cerita 30 April yang konyol menurut saya. Jadi begini loh, 2 minggu sebelum tanggal 30 April 2013 ini, saya diminta untuk maju forum skripsi sama dosen pembimbing saya.

Mba’e: “Kamu maju ya tgl 30

Aye: “Ah, seriusan nih mba? bukan ngerjain karena saya ultah di hari itu?”

Mba’e: “Oh dirimu ultah? Gak becanda lah, kan bukan April Mop”

Aye: “Ok, kl gitu saya hubungi dosen pembahas ya, mba”

Akhirnya, keluar lah tgl 30 April 2013 sebagai hari forum skripsi yang udah disetujui oleh pihak pembimbing dan pembahas.

Tanggal 29 April 2013, sampai jam 7 malam saya masih kerja di tempat “ngasong” kerjaan, BPIP Unpad (sebuah biro psikologi yang asik untuk dijadikan tempat ngasong rekrutmen perusahaan). Di malam itu, saya masih disibukkan oleh rekrutmen PT. Pertamina Persero, dan yang pasti saya belum buat power point dan baca kembali skripsi saya.

N: “Eh kak, sebenernya aku besok forum loh”

KI & KB: “Hahahahaaa maneh geus gelo, isuk forum tapi aya keneh di dieu” (hahahaaa kamu gila, besok forum tapi masih ada disini)

N: “Selow lah kayak di pulau, aku kan udah pasrah sedunia, pasrah tingkat dewa agung dan Neptunus”

Malam itu, saya masih bikin makaroni karena saya ingin. Jam 4 subuh, 30 April 2013, tepatnya saya baru bikin slide yang serius banget buat forum di hari itu juga. Lalu saya pamit sama Ibu buat pergi forum.

Di 30 April yang ke-23 ini, saya dapet kejutan yang luar biasa, setelah saya senang karena saya akhirnya forum, tiba-tiba jam 10 pagi saya dapet kabar bahwa dosen pembahas saya lupa dan membatalkan forum saya. Sebenernya saya kecewa, mau nangis juga sih. Ah, nangis ya? saya berpikir, kalau saya nangis, percuma juga. Akhirnya saya tertawa, menertawai diri sendiri. Oh gila meeeen, di hari ultah saya, saya udah seneng dapet kado forum skripsi, tapi akhirnya kesenangan saya dibunuh begitu saja dan akhirnya saya tersenyum. Ah, becandaannya lucu banget, lebih lucu daripada dikalungin “kasih selamat ya karena saya ultah hari ini”, atau ditaliin dan dibanjur air comberan, atau jadi orang terbau hari itu karena dibanjur olahan susu campur telur campur fla dan saus, atau didandani layaknya cewek centil plus kutek di tangan.

30 April yang ke-23 ini sungguh luar biasa, bikin hati saya dagdigdug duaaar gak jadi forum sekaligus ngajarin saya untuk gak gampang nangis ngadepin sesuatu. Untuk orang-orang yang bilang “Nis, maneh gelo? Masa gak jadi forum lu gak protes sih? Kl gue sih bakal sakit hati”. Ah, sebenernya sih waktu dibilang “forumnya diundur ya”, badan saya langsung dingin dan kecewa luar biasa, tapi ya mau gimana lagi? Minta hari itu juga pun udah gak bisa, mungkin lain hari karena mungkin saya memang belum siap hari itu. Ah, sekali lagi, tapi yasudahlah. Kalo nasi udah jadi bubur, ya tinggal kita nikmatin aja. Banyak cara kok nikmatin bubur supaya jadi lebih enak.

Salam agak waras,

Annissa~

Idealis? Keras Kepala?

Kamis kemarin, saya dibuat mikir berulang kali oleh dosen pembimbing saya. Bimbingan di hari itu bukan bimbingan seperti biasa. Bimbingan hari itu lebih ke sesi konseling kehidupan saya setelah lulus dan saya diminta untuk eksplorasi dunia psikologi sehingga nantinya saya gak pergi jauh dan benar2 meninggalkan psikologi.

Dosbim: kamu itu anaknya pintar, berbakat, potensi di diri kamu itu banyak. Tapi ada satu hal yg destruktif, sesuatu yg bakal ngehambat kamu. Sifat kamu yg ‘keukeuh’ itu, keukeuhnya destruktif.
Sy: *terucap dalam hati* idealis? Susah buat diubah krn gak sejalan dgn akal pikiran mungkin?
Dosbim: kalau kamu kaya gini terus, bisa jadi 10 tahun lagi kehidupan kamu belok sana sini dan orang lain udah maju kedepan jauh dari kamu. Saya sih sayang bgt sama potensi2 di diri kamu.

Lalu… Hening seketika, seakan ada samurai tajem bgt nusuk2 di tubuh.*lebaynya gitu hahahaaa*

Saya berpikir, dan sampai saat ini saya berpikir tetep mikir “serumit itukah?”, “terlalu sering jalan di segala jalan penuh risiko kah?”, dan blablabla lainnya. Kadang saya berpikir “sampai kapan saya akan idealis seperti ini?”. Sampai saat ini saya masih bingung apa yang namanya “keukeuh yang destruktif” itu… Hmmm yg pasti sampai saat ini percakapan di kamis sore itu masih stuck di kepala dan berputar-putar luar biasa kaya orang baru denger satu lagu yg sangat menarik hati…

Salam,
~Annissa dengan pikiran absurdnya~